Resonance

快復への道のり

剥落

いよいよなにも書けなくなってきた。

なにひとつ

好きなヒトやモノが多過ぎて、 とは、結局、なにひとつ真剣には好きじゃないんじゃないか、という諦めにも似た思い。

なにかの

作り手になろうと願いながら、ただただ人の作ったものと自分の持てる時間を費やすばかり。 インとアウトのバランスが悪いのはずっとだが、ここのところは更に消費するばかりになっているな。 どこからだ。

ボクたちはみんな大人になれなかった

燃え殻さんの、本。 去年の今頃、連載されていたらしいが。 そう、あの頃、硬質な手触りを伴っていた現実は、いまや果てしなくとりとめがない。

絶望

「随分と若い頃から絶望と向き合ってこられたんですね」と言われた。 そういう表現も、あるのだろう。

分からん

不確実性は常につきまとっているから、なにも大丈夫じゃないし、約束は果たされないかも知れないし、予定は幻想だし、明日くたばるかも知れない。 さて、ここからどうやって立て直すんだ。

咽頭

喉の奥の引っ掛かりが、取れない。 そこには何もないのだけれど、金属の塊でも飲み込んでいるような異物感。溶け出して、重金属中毒にでもなってしまいそうだな。 いやはや、どう転がるか危ういものだな、と思って生きてはきたものの、ころころころと、よく…

絶命する

もっと生きていたいと願いながら、自分になんら瑕疵なく、儚く亡くなるという生のまっとうの仕方がある一方で、働かざるもの食うべからずと疎まれて生きる者がある。

三峯

眠れないので、朝一で車を借りて、秩父の奥の奥、晴れ上がった三峯神社に。 行きの途中から意識が割と飛んでるのだけど、なぜか安全に運転してしまう。120キロも出しているのだから、いっそ橋脚にでも突っ込んで、エアバッグが膨らむ間もなく絶命するべきな…

ハイジという生き方

もう、ずいぶんと失調しているので、本来の調子とはなんだったのか、わからなくなりつつある。失調しているのだから、これが僕の調子、ということでもあるのだが。 さて、灰色ハイジ。 いつからこの人を知ってたんだっけ。太平洋をまたいだ遠距離結婚生活を…

いつでも。

いま、と、これからしかない。 起きてしまったこと、には、解釈しか付け加えられない。

優越コンプレックス

権威付けによって自らを取り繕う、見かけの価値を高めようとするのは、つまり大したことのない自分を埋めるための、虚飾に過ぎない、ということだそうだ。 はて、僕が本当にやりたいことってなんだろうな。

山深み

京都に思いを馳せている。 山と水のあるところ。 高木正勝が居を構え、evalaが生まれ育ち、名和晃平がスタジオを建て、という場所はなぜそうあるのか。 ま、そんな理由を探っても仕方ない。あるものはあるのだから。 東京に疲れていても、田舎に憧れるわけで…

つかえ

喉のつかえ。 えづいてしまいそうな異物感。 もちろんそこにはなにもないのだけれど、比喩ではなくて、つかえている感じがする。 あちこちの不調が次々に出てくるな。頭痛も起床から就寝までべったりと遷延しているし。 なんだかなぁ。

17+17

1983年に生まれ、2000年の大半を17歳として過ごし、2017年にはもう17年分年を重ねて過ごしている。 17歳の夏、20歳までは生きていないんじゃないか、という妄想に囚われていた。甘美な世界だ。 ここひと月は、晴れなのか雨なのかの区別もない。

相対

貧困の影。 普通の暮らし、と、相対的貧困が、あまりにも近接してるんじゃないか。しかも、わりと不可逆的な感じがするんだよなぁ。 あまり考えたくはないんだけど、持てるものを切り売りしながら生きていくと、貧して、鈍するんじゃないかというもやっとし…

Flying Tokyo

恵比寿のuniceで、今夜。 訪れることはない。何しろ、マットレスのスプリングのゆらゆらだけで酔ってしまうほどの不調だ。 踏み出す足は一歩一歩があまりに軽く、まるで地についていないみたいだ。 堀江貴文の「多動力」をkindleであっという間に読み終えた…

七曜日

色のない月日を送っていた。 平衡感覚が飛んでしまったようななかを、人間としてのバランスまで欠いたままで、とぼとぼと歩いている。 今月、森には行けなかった。

蜻蛉の夢

暖かな海の中で、ちっともエサをとれずに、細くまっすぐに伸びているはずの黒い口吻も折れて短くなって、死にそうな魚。 僕は、餌になりそうなジェルの詰まった透明なビニールパックをなぜか持っていて、弱ったその個体を捕まえて、残った口吻を射し込んでや…

5本脚と3つの光源

そんなものに目を向けながら、50分。 緩やかな金属表面が反射する光源は、少し眺める角度を変えても、正確に逆三角形を描いているようだった。 左手がやけに震える。

円相

映画「メッセージ」の公開初日に。 静かな7本脚の地球外からのお客さま。彼らは墨のように空中に円環状の文書を描く。その文法を取得することで、得られる世界観が変わる、というストーリー。 また出てきたよ、サピア=ウォーフの仮説。 認知論と決定論な話と…

ミキモト

じっくり休む時間が必要なんだ、という話を、カナダでのワーキングホリデーから戻ってきた元同僚と。 仕事を見つめ直す為に会社を辞めて、夫と共にカナダに滞在して戻ってきた彼女は、また同じ職種に戻ったそうだ。 夫から彼女には家の鍵を忘れたので早く戻…

井戸と洞窟

タイトルだけ付けて、思いを展開してみよう。頭をゆるっとさせるためにも。 井戸。地下水を汲み上げるために掘り抜かれた穴。昔であれば手掘りで、滑車につけた釣瓶を落としたりなどして汲むもの。 村上春樹がよく物語の中に登場させている。石を投げ込まれ…

消費する

消すことに費やす。 有限的な時間の中で、どれだけを何に振り向けるか。人間としての生活であったり、キャリアであったりは、そのような観点で眺めることができるだろう。 今の僕は、生産的な行動をゼロにして、消費活動だけが残っている。金銭的にも、時間…

Trials and Errors

試行錯誤。 自己認識としては、2009年に始まったサラリーマンとしての生活が、先月限りで終わった。 いまは何者でもなく、一個人である。 サラリーマンには向いてもいなかったし、求められるものを供することもできていなかったし、得られるものも相対的には…

眠る

眠っている間の自分は信頼できる。 夢を見た。 自分の生まれ育ち、どこがどうであればより良く在ったのだろう、という思考実験みたいなので、考えているのか、夢なのかよく分からなかった。 生まれた場所、親の収入の多寡、容姿、学力、芸術的素養、どれをど…

平面展開

ヒトの認知能力などたかが知れているから、グラフは2軸で描かれる。紙の上に描くことで表現してきたということも、2軸での表現を後押ししているだろう。 何軸あれば事足りるのかわからないし、計数可能なのかどうかもわからない。 だけれど、平面展開して表…

移動コスト

僕を阻むもの。 金銭、時間、体力、これら皆、コスト。 コスパを追求したいわけじゃないけど、アクセス可能性って移動コストに反比例するよね。 僕の足はあまりにも短い。

物量の暴力

東京近辺。 ダイナミクスはとても好きなのだけれど、食傷気味というべきか、追っかけ追っかけて疲弊している感。 未消化なまま、すぐ次のイベント、展示に目を向け、足を運ぶあたりとかは、ね。 このところは、観たいな、訪れたいな、思う展示の半分にもたど…

非基因改造

「遺伝子組み換えでない」 台北、台中の旅から帰ってきた。 2泊。 國家歌劇院に行けたので満足であった。伊東豊雄の手掛けた、有機的な、泡状の、空間。 台湾の良さを語るのは、ありきたりだけど、ユルさと親しみ、そして整ってるところじゃないだろうか。 …

戒む

戒名を生前にいただいていたという曾祖母が出棺されて、僕はまた東京駅に戻ってきた。 128人の血縁者、姻戚をつないだ曾祖母。 この正月に特養で顔を合わせた時に、十分予見出来ていたことではあったし、大往生ということもあって、悲しい式には、僕の中では…

ことわり。 曾祖母の通夜で実家に帰省している。 曹洞宗のお経は、書き下されていて、読経を聞きながらでも意味するところは伝わる。 逢った者が離れるのも理。 戒名の前に添えられた「新帰元」の号は、大地に還る、という輪廻を指しているそうだ。 生かされ…

logging

マストドン界隈、というものが急速に立ち上がって拡散していってるさまをみても、変化に加速度が付随しているのがわかる。 ログなんてなかったら、一年前のことどころか、一ヶ月前だってロクに思い出せやしない。 これが一週間前になり、一日前になるのだろ…

綴る

手書きする習慣を失いつつある。 ここを作ったから、というのもあるのだけど。 今年こそは自分のスケジュールを管理しよう、と買い直した手帳も、結局は使ってないな。 言葉が跳ね返る。

passive

能動的か受動的か、と言われると、振れ幅がかなり大きいものの、受動的寄りな気がしているこの頃。能動を諦めかけているというか。なるようにしかならない、ということを刷り込まれすぎているような気もするけど。 でもなんだか、他者に寄りかからなければ、…

東京都

東の京都へ。 自宅は荒川越えるけどね… ああもうなんだか、落差が、凄いわ。 なんで帰ってきちゃったかなぁ…

無間

むけん。 自分の為に存在している他者など存在しないこと。 自分のしたいことが他者の望むこととは擦り合わないこと。 自分のしたいこと、がそもそも強固ではないこと。 手に入れたいものは、半分も手に入らないこと。 時間は待ってはくれないこと。 明日や…

不如意

ふにょい。 考えないように、考えを反芻しないように、感覚を開いて、足裏や肌で感じることを大切に、と思っての滞在なのだが、文字があれば読んでしまうし、読めば意味を考えるし、それにつながる何かに思考が飛んだり、まつわる過去を掘り起こしたりしてし…

intoxicate

detoxの対義でいいんだろうか。 天然には存在しない薬物を定期的に摂ってなんとなく自分を持ち上げている。ちゃんと処方箋薬だし、保険適用のあるやつね。 カフェイン、アルコールにも、効果は期待してないにせよ、影響は受けている。ニコチンの力は借りない…

固有名詞

京都で過ごしている。 日常を離れて、Twitterを離れて、名も知らぬ土地を、この足で歩こう、と思って来たのだが。 ほとんど実現できていないので、もういいやこの際、と思って、書くことにした。 ラスコー洞窟よりも更に1万6000年ほど古い、人類最古の壁画、…

ここで

此処ではない何処か、はどんなところに身を置いていてもあるわけで。 同時存在的になれない以上は、本当に阿呆みたいだけど、いま、ここ、にしか居られないんだよなぁ。 身体性を喪失したい、とか言っているのもまた、そんな制約から逃れたいという表れ。

自分に優しく

これ、永遠のテーマかもな。 足りないものを指折り数えたところでどうにもならない。 わたしは、わたし自身として、存在している、というだけで充分に満ち足りているのだ。 他に何を望むだろう。

rzm10

SpiralでRhizomatiks 10を観た。 トライアンドエラー集が一番面白かったなぁ。 そのあとはDOMMUNEのスタジオ観覧でRhizomatiksの方々のお話を聴いて。 まだ、番組自体は続いているうちに抜けてきた。 "人生とは、できることに集中することであり、できないこ…

まなざし

傍観、とか、鑑賞、とか、よく見ることに注力?している感がある。読むのはもちろん圧倒的に多いのだが。 ディスプレイ越しではない、アクリルフレーム越しではない、ものを見つめに。 はー。

途方

「途方に暮れてるのはいつまで?」 斯様に人の世は生きにくい。 自分を守れるのは結局のところ、自分だけなんだなぁ、という。 味方おらんやん。

solid/abstract

そこらを漂う思念みたいなものを捕まえて言語化するのは、とても難しい。 お前の中にあるものだろう、と言われればそうなんだけど。 これに関してはもういいや。 氷山の一角のように、見えていない部分の方が遥かに大きいなんで話はもう前々世紀くらいの話だ…

傍観

自分の選んでいることが、主体的ではなく、傍観に見えることについて。 優先順位のつけ方もままならない僕にあっては、これまでも、そして今も、選択の傍観であったように思えてしまうのだ。 何かをしたい、は、ごく短期的な衝動でしかなくて、後先に繋げる…

選びなおす

折々に考えること。 常に、どの瞬間も、選択を続けている結果を引き受けながら生きているのだと。 何もしないのならば、それもまた一つの選択である、と。 重要なことを直感頼りに決めてしまうのも、別に悪くないんじゃない。 結果を引き受けるのが、自分な…

独立性

求められてるなぁ。 自立しながら共存するのって極めて困難だな…今の僕にはな。

双曲線

さて、寝ようか、という時になって、眠りから遠ざかる言葉を貰った。ふうむ。 明け方に眠りに落ち、夏日を迎えた霞む空の下、Gallery AaMoの杮落とし、Rhizomatiks Research × ELEVENPLAYのDance Installation "phosphere"に。 舞台を三方から囲む座席配置の…